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想,和你一起做的事

  想,和你一起做的事
  这里的五月,天气开始不那么冷了,中午的时候站在阳台上,大太阳把视线里所有的风景都照得那么亮,不刺眼的柔和中有阵阵花香里扔夹杂着细微的树木特有的清气,我能闻到这不易察觉的味道,心灵的相通,便是感知。
  这个季节总是少不了风,这儿的风温暖得让人想哭,像是一种被尘封了许久的记忆,瞬间唤醒心底里隐秘的湿地上那一株正蠢蠢欲动的野植;这儿的风不停地变着花样儿彰显自己的高深莫测,你根本不知道他是顽皮和你开玩笑,还是自己的病还未好,上午还是大晴天,热得男男女女高声惨叫,趁你不备,就来不及躲雨。
  这些天,还是这个季节,或是现在的自己,总无故想起你,想起你的微笑,想起你的好,想起你那个时候在干什么,想你的现在,为什么有些事情想总有你在身边,有些事情想和你一起做,为什么那么多美好想象中希望在我身边的那个人是你,我们一起做的事,我们以前以前做的事,我们还没共同做过的事,每一个拐弯的时刻,脑子里是你和我的影子在晃动,想想这是你在此处,在记忆的或是回忆的或是不可能的画面中出现。
  有一个人叫亲人,有一个人叫姐姐,有一个人叫另一半朋友,有一个人叫陪伴。
  想,和你一起做的事。总是在夏天你回来的次数会多一些,老爸老妈特意为你准备的饭菜都是你最爱吃的,你喜欢吃辣,每次老爸都特意去以前你上学的那个叫小食堂的地方买你爱吃的粉皮,老爸是个吃饭很挑的的人,让他夸味道不错的几率几乎为零,但是这家小食堂似乎还保留着某些曾经难得的味道,不知加的什么佐料,老爸每次都说还是这个味,你吃的满嘴通红,一边流眼泪一边舍不得放下筷子,无论最后剩多少总是你解决掉,你说还是这个味儿啊。我在旁边看你吃,你好像不喜欢我坐在你旁边,不知道是不是很久没回家,你总是让老妈坐咱们中间,其实我想和你并排坐着,你每次都像个大人似的告诉我你要懂事,让妈妈坐这儿,我知道你不喜欢我,因为你觉得我像个木头人,在你旁边你应该会讨厌吧,我早已知道,只是还是改变不了我想和你在一起,因为你坐在我身边我能为到你身上的香味,你在我身边就有一种熟悉的安全感,那是姐妹的感情在感应吗,我不知道,只是想靠近。
  夏天的时候,他们都在门口那片最凉快的地方乘凉,你不喜欢出去,所以我就找理癫痫治疗费用需要很多吗由在家和你一起看电视,你总说,出去玩吧,你不去找你的小伙伴玩吗,你老是想把我赶出去,你为什么要支我出去呢,其实我知道,你想一个人看电视,我在,会妨碍你吧,只是我想和你在一间屋子里,因为你回来所以不再是我一个人在空荡荡的房间里看着无聊的电视剧,如果你在,哪怕是看广告我都会觉得幸福,因为你在身边,我不是一个人,尽管我经常是自己望着偌大的天花板,都不觉得孤单,但是你来了,看不见你就好寂寞,怕你很快就离开,事实上,你也呆不了多长时间,珍惜,你懂吗?我想那是的你是不明白我为什么总是和你抢遥控器吧,你珍惜过我吗,如果有,你就不会讨厌那个总是缠着你的妹妹了吧。
  最喜欢晚上一个人躺在床上,让月光洒进屋子,照在相片上的我微笑着的脸上,最后剩下的全部都会照在我的身上,我觉得我很幸福,满足此刻的静默,一个人也要享受得很美好,不然就会很悲伤,一个人的晚上,总是见到月光斜射进窗口,习惯等到亮光找到脸上的时候再睡觉,心会安,我感应到了,月光是温热跳动的脉搏,因为有它在,所以我不孤单。当你来到我身边,睡在我旁边,我习惯看着你熟睡时的脸,洁白的皮肤,淡淡的眉毛,平稳地呼气,起伏着,你会听到我的心跳吗,你趁我睡着的时候有观察过我的样子吗,我想你一定不会那么做,你有一个黑皮肤的妹妹,你不希望从她的眉眼里看到她和自己的相似吧,有一次,我偷偷听到你说带我出去你很自卑,让你很没面子,为什么你会这么对我,为什么在你眼里我永远都不是你的好姐妹,为什么我一直羡慕别人的姐姐带着自己的妹妹,手牵手出去逛街,你告诉我,你不是那个姐姐,我不是那个妹妹,是命定。
  是不是七八岁的时候,爸爸给我们拍照片,你还给我抹了你平时偷偷用的口红,在家里那一面山水画前,你半蹲下来,和我在一个高度,你的脸贴在我的脸庞,我不知道此时的自己是什么样的心情,只是每次心情很沉的时候,都会拿出你买的那个蓝色天使的相册来看,似乎每一页都有那张可爱的笑脸,很少有你的照片,所以有一次老爸带我们一起去海边拍照,我觉得自己是可以感觉到那一点满足里有想要的亲情的。不是很喜欢照相,镜头下的自己不知道该以怎样的姿态来面对眼前的世界,所以从小被认为是害羞不自然的孩子,手总是伸得直直的,你说应该笑,我就按照自己的理解笑给你看。还是觉得你无论做什么,无癫疯病会越来越严重吗论穿什么,怎么表现,在还小的我眼里你一直就像一个标尺一样,是你的力量让我不自觉地以你为中心,照片里的你,还是现实里的你,是一张久久凝望着的笑脸,看到那种不会忧愁的面孔,心就会笑。
  你难得会考虑到为我做什么,所以仅有的一次是你对我的承诺。好不容易得到的绿色石子,掉到草丛里,便想尽一切努力不失去它。从你嘴里说出来我都觉得很意外,你说等夏天到了,我带你去姥姥家捉乖乖,你怎么会想和我一起做这样的事呢,在我的意识里,你的双脚像是穿着水晶鞋的公主那双沾不得一点尘埃的小脚,被人怜爱着;你的双手是高贵的女王紧握的权杖,神圣,不可侵犯;你让我想接近,却又自知渺小,自卑的孩子配不上你的温柔,所以我好像永远都得不到,你没有认可过我,难道不是吗?这是那个夏天来的时候,你想你的习惯一样,告诉我,咱们不去了,现在早就没有了,这么热的天,在家好好呆着学习吧,你要是想要的话,让你爸给你去买一个,让你还好玩啊……我是想要乖乖吗?我在乎天气会烤得人的皮肤都会变红,一碰都觉得要碎掉一样吗?一次也好,你有想和我一起做什么事。
  每次你来或是你走,都是我去接你我去送你,看你从家拿特意给你包的饺子,特意给你买的你喜欢的水果,只要是家里的,都是特意为你留的,我就在你看不见的旁边静静地看着你完成这一切,你的行李,你的大包小包,都是我眼里的羡慕,希望有一天,自己也可以被人这样注视着,这样留恋着,从家里带走,从家里离开,不再是我傻傻地趴在墙后面直到你消失在大马路的拐角,还有一个人不肯离去。送你上车,忍住眼泪不让你看到,等到你坐的那辆车从我身边那么快得开走,才干让那种有热度的东西肆无忌惮地放肆,希望你可以送我一次,看我的背影,体会车驶过身边,强有力的力度,你会知道那是什么滋味吗?
  你带我去逛街,你说肯德基还真没什么好吃的,除了肉就是肉,你爱吃啊?!我知道,对于我你是舍得的,就是想和你坐在一起,在那样的气氛里,像电视里演的那样,其实我是想去的,你没有注意到我每次经过满是人的大门前还是不让你察觉有什么异样地瞟一眼,只有我懂它的含义的什么,下次再经过的片刻间,坐在最外面有最大的玻璃窗前的你和我,正被人羡慕着,被人观察着,人们从千万人之中认出我们,你没有牵我的手,我不知道前面究竟有什么吸引你的东西中医治疗癫痫的药有哪些,你没有转过头,问我开心吗。
  那间屋子是你的,是我的,因为生命的起点是你占据了,所以你就拥有那间房子的使用权,可是当我住进那间屋子的时候你不在,那以后,我认定就是我一个人的房间了,每次你回家都把我赶出去,一个人不知道在屋里干什么,好奇心驱使我趴在窗外偷偷地窥视你的秘密,我还太小,自以为很聪明,一种招数侥幸胜利一次就一直以为不会被识破,我是执着的孩子;傻孩子,你一直不都这么叫我吗?在房间里最大的那面镜子面前,唱歌,自言自语,从不让我进去,我是多想和你分享你的全部,或许快乐是可以传染的吧,才会一直在你身边寻找。有一段时间,特别喜欢听周杰伦的歌,他是你喜欢的偶像,从我理解明显的概念开始,你就最喜欢他,你说他长的很帅,我不喜欢不讨厌,只是有一小段时间很迷恋他的歌,我能感受到歌里的伤感或是甜蜜,两三点的下午你要去买什么东西,我便硬要和你一起去,如果你答应了我的要求,瘦小的你就必须承受自行车渐渐加重的力量,一年一年,我在长大,为了少点累赘,你答应给我买周杰伦的CD,那盘黑色封面的带子变成了宝贝,爱不释手,戴着耳机听整晚整晚,一个人,不让你听,你说“好啊,忘恩负义,这还是用我的钱买的呢,你还给我钱呀……”笑着走开。想想都是童时的好,你的好,觉得自己还真是厚脸皮,你也说你看看,怎么赶你都不走,非得跟在我屁股后面,对啊,想不通,自己还真是这样,什么理由让自己在你的不屑里坚持游走?
  我身体很好,从来都不怎么生病,那次是怎么回事,生了一场大病,来得突然,无缘无故,你刚好在家,是你背着没有力气走路的我一路走到村头的医疗站,是你守着我打吊瓶,轻轻为我拔下快要滴完最后一滴的药水,没感觉到疼,是你想方设法给吃不下饭的我买各种口味的酸奶,那个季节很贵的水果,围在我苍白的脸边小心温柔地问我想吃什么,你还想给我露一手,因为担心我,你一放假就赶回来看我,一大包好吃的是你给我一个人的礼物,记忆里最深的是不变的“上好佳”,一种是深绿色的我们都爱吃,一种是白色袋子的,我病了,你就让给我,不再争着跟我抢那包绿色的,可能人生病的时候都比较脆弱,想你,想你在我身边给我削一个大苹果,真的吃不下什么,不想让你失望,你说看来快好了,都能吃东西了……你问我,你还记得你小时候那次病了的时候我是怎么照顾你的广州军区广州总医院癫痫科好不好啦,我说不知道啊,忘了吧,你说你这个没良心的破孩子,其实我记得,什么都不会忘,更何况是你?
  你有好多时尚漂亮的衣服,你有一条蓝色的连衣裙,你说这是你最喜欢的,你跟我炫耀,说天一样的纯蓝色,第一眼的让我觉得这样的你怎么可以穿这样的裙子,单纯得像水一样的天蓝色,心里觉得如今的你会把它弄脏,第一刻,好讨厌这样的你,趁你和妈妈说话,镜子里的我怎么穿都穿不出你的样子,黄色的皮肤,短短像假小子似的头发,工作了的你,现在的你,真的越来越会表现出自己的魅力了,让自己也看到美好的自己,年轻,在你身上,找到了它的定义。美好的样子,微笑着的情愫,吸引眼球的魅力,规规整整的姿态,让我嫉妒的快乐,自由的生活,自在地享受生命所赋予你的价值。
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  没有,没有,只要是你的,我连碰都碰不到,你说我手脏。
  期盼,期盼,只有在你身上,我一次次被拒绝,你说我不配。
  希望,希望,好好对我讲,我抓不着被你碾碎的泡沫,你说去做梦。
  快乐,快乐,只在你来的时候,我奢望着你给的,你说我是没用的孩子。
  思念,思念,只是当你离开时,我流着还有的眼泪,你说像我这样的人是没心的。
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  真的不懂,当时的那个女孩儿为什么觉得和你在一起,无论做什么,无论你怎么讽刺,怎么嘲笑,怎么骂她,都是可以被叫做开心的事情,直到现在失去了所有的傻孩子还是搞不懂,从来没有一个时候觉得自己是这么无知,只会一次次重复着那三个字,一遍又一遍,希望自己能找到答案。
  我羡慕你,你让我羡慕你,不值得羡慕你什么,直直的是一双空洞的眼睛,因为找不到属于自己的着落点,便把心放在你身上,在惶恐中没有惊吓,对你放心,当时你没告诉我,你错了。
  伸出你的手,握紧我的手。我会感觉到肌肤之间的温度。

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