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经典搞笑内涵段子大全

经典搞笑内涵段子大全

  1、今天教我小姨子练车,我帮她挂档的是不小心被我摸了一下腿,这时候刚好一个转弯,我让打方向,结果他以为我要跟他说什么,头转过来刚好亲到我嘴上,这就是挂档摸腿,转弯亲嘴吗,你们怎么看?

  2、小时候表哥总喜欢和我一起泡澡,他说泡澡的时候可以将他体内两百年的功力传给我,到时候我就是女侠了,我竟然信了,还傻傻的洗了好几年。

  3、今天和兄弟们去路边摊撸串。隔壁桌刚来一对男女。刚坐下那男的就说:“这样的地方东西能吃么?一点都不卫生”各种嫌弃。那女的也不生气。就说要那男的坐着陪陪她就行。他平时就爱出来吃吃小吃。那男就一脸嫌弃的坐着。掏出一包看起来挺高级的烟。走过来问我有火么?呵呵。看这种装逼的人就来气。我就掏出一个钢镚。给,去前面那个超市买一个。

  4、北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在北方的艳阳里大雪纷飞,我在南方的阴雨里四季发霉。

  5、朋友家孩子满月,我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后,孩子高兴地打电话对我说:“谢谢您的礼物,我非常喜欢。”

  6、哥哥们教教我,本人初中生一名,被外面的小混混经常敲诈钱和殴打,却不敢告诉家里,怕家人去学校闹然后小混混们报复,他们都是不去学校的,上次看到他们打一个学生头都打破了拿砖头打好恐怖,怕报警后抓了只是关15天出来把我打得像那名学生一样,好希望能解决这个事情,我的零花钱每天吃早餐什么的都不够了还要给他们然后我要饿肚子,希望您们教我一个办法。

  7、昨天和老婆坐公交回家,人巨多,在往车里面挤的时候,老婆跟在我后面,在我后面的人离两边的扶手都远,我就朝后面说:能拉到扶手不?后面说:够不到!我说:那你拉着我衣服吧!后面说不用了,我用命令的口气对后面说拉着我衣服!后面说真的不用了!我感觉声音不对,后头一看,一个和老婆身高差不多的美女看着我,而一旁的媳妇一脸黑线看着我!人家差点把你当成流氓了!

  8、分手了,只是不愿在继续当小三,刚开始也不知道他结婚的事情,后来被我发现了,他说,他会离婚,我竟然还傻傻的等了他三个月。虽然我现在很难受,可是,我走了,他的两个孩子就不会失去爸爸了。

  9、老公:老婆你真特别!老婆:人家哪里特别了?老公:别人家老婆都说慢点,压到我头发了,你却说,慢点压到我肉了!老婆:“你去死!”

  10、一奇葩同事,各种想脱单无果。后经人介绍,一个月后果断闪婚,割割割,同事不解便问她老公:为什么愿意娶她,她老公答:为了拯救地球这理由好高大上。

  11、在淘宝买了一瓶人初油,延时的那种药割了好用媳妇最近在坐娘家,第一天晚上,喷了几下,准备和双手大战300回合,他么的20分钟以后弹头毫无知觉,像打了麻药似的,两小时过去了,发射失败,就此作罢。过了两天媳妇回来了,欲火焚身,晚上准备和媳妇大战300回合,这次他么的喷了以后火辣辣的赶脚像抹了辣椒油一样,疼的要死,坑爹的店家说好的一夜几次郎呢,以后果断不敢用了!

  12、昨天去爬山,爬山前老妈不让我去,说这么冷的天谁还出门!我执意要去,她拗不过我,等我到了山前,果然如老妈说得一样,随后老妈打来电话问我怎么样是不是没有人?我为了表示人很多大声说道:“别挤我,嘿!干嘛呢,手往哪摸呢?”不料手机脱手,摔坏了,然后呢?享年二十一!

  13、记者:大娘,您中医治疗癫痫病的医院哪家好腿脚灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?大娘:风吹,日晒,起早,贪黑,一日三餐不定时,一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者:啊?大娘您做什么工作的?大娘:内蒙放羊的。记者:那您今年高寿?大娘:26了

  14、和老婆结婚5年了宝宝三岁了,昨天去医院检查医生证明孩子不是我的心里别提多难受了,难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛,坚决离婚想想那些我们曾经的岁月莫名的痛,老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查,这次去了家大医院更有权威的,结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了,可是孩子竟然也不是她的。

  15、看到科比退役的新闻,突然想到以前的一个男朋友,他的偶像就是科比,最爱看NBA。以前我每周都陪他看常规赛全明星赛,湖人赢了我们就怀着愉快的心情打炮,科比受伤了我们就怀着悲愤的心情打炮,湖人输了我们就以打炮泄愤。

  16、女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了,你先救谁?”男孩沉默不语,女孩生气的走了。第二天再见到女孩,男孩手里拿了两套泳衣,说:“我教你游泳吧,到时候我们一起救我妈。”正当女孩把衣服脱下,准备换上泳衣时,男孩把她上了。

  17、在微信上和一陌生女孩约炮,刚谈好地点,我妹妹就出门了,当我推开308房门时,我妹妹正躺在床上!

  18、今天出门上楼梯时被偷拍裙底了,幸好我穿了裤袜,但是那个偷拍的变态居然还骂我变态,真是的,我裤袜里没穿内裤是变态了点儿,但你偷拍一个穿裙子的男孩子不是更变态吗!

  19、单位新来了个小伙子,长得挺帅的。拿文件的时候无意间碰到了他的手,那一瞬间居然让我有了触电般的感觉!他仿佛也感觉到了,明显愣了一下。我盯着他的眼睛,颤抖着声音问:难道这就是所谓的一见钟情?只见他用力拍了拍我的脑袋,笑着说:傻逼,那是静电!

  20、我和老婆躺在床上,老婆闭上眼用手摸着我的脸说:试试用手摸脸能不能辨别出你!我回应:假如你和一排美女站在我前面,让我用手摸咪咪的方式把你挑出来。老婆!开门!我不要睡沙发!

  21、刚才在火车的软卧上看到一个美女,那美女对我说:“弟弟你方便闭一下眼睛吗?姐姐好热,要换衣服。”当时我就说,好的姐姐你换吧!我不看,我眼睛就轻轻的眯着,姐姐脱去了外,脱去了背心。嘿嘿,当时眼前突然黑了,卧槽尼玛哪来的隧道!

  22、真特么的今天无地自容了,在附近搜到一个女的看照片挺漂亮挺年轻的,就不停的给她发信息,内容是有那么点不雅。正玩着,我妈过来拿着手机,我一看居然是那个女的,还有一个刚刚发来的语音,我妈一点,只听见里面说:叫你儿子不要骚扰我!!

  23、小时候因为调皮经常被打,所以很怕我爸妈,做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪,我很喜欢。一天爸妈不在家,我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了,差点被电死。等我缓过来后想,爸妈回来看到这东西插在插座里,估计得挨揍,一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。

  24、今天去送水,客户是个阿姨。换完水后阿姨说水钱微信转给我,然后打了个电话:“女儿啊,我叫了桶水没零钱,你加这小伙子微信转给他吧。”下句声音有点小“哎呀,你加就对了,是你上次说的那种型。”哪种型?

  25、早上老公躺在床上说饿了,我顺手拿起宝宝的磨牙饼干往他嘴里塞!一不留神,一直塞到他嗓子眼,老公忍不住干呕起来!老公跳起来,吐出磨全国癫痫病十大医院牙饼干,认认真真的看了看,突然间动情的说:“亲爱的老婆,对不起,有的时候,你真的真的是太辛苦了。”我去!你特么现在才知道么?

  26、今天正在上班的时候,女友突然给我发短信:亲爱的,我不行了,医生说我得了绝症。我当时就哭了,买了许多她喜欢吃的零食去看她。到她家后,只见女友虚弱的躺在床上。我问到:亲爱的,你得了什么绝症?只听女友虚弱的说:懒,懒癌晚期。卧槽,老子干死它!

  27、今天董事长要来检查卫生,早上经理都提前告知各部门把卫生打扫干净。一上午大家都忙着打扫卫生不敢懈怠,就刚刚销售部在外面练习口号:董事长好,欢迎参观。不巧的是一同事正在哺乳期间,正好在隔壁办公室挤奶,刚挤了一半就跑出来问我们,董事长来了吗?我们说没有,他们在练习呢?她说吓死我了,我还以为董事长来了呢?挤了一半就跑出来了!接着那货又进去继续挤奶了!

  28、双休日爸妈不在家,不放心我和我弟,就送我们去姑姑家呆两天。星期六晚上口刚准备睡觉,堂哥却把女朋友带回了家,出于礼貌,我微笑着说:“过年就结婚了吧,嫂子好漂亮啊。”结果姑姑走了过来看了堂哥一眼说:“囡囡你今晚和你嫂子睡一个床吧,正好你们俩差不多大,两个女孩子也聊的开。肥肥就和你哥睡一个床。”第二天,我哥看我的眼神都带着怨恨。

  29、看着家里的母狗生下的都是小狗,我悬着的心终于得以放下了。

  30、在下姓聂,刚才到机场去接个客户,见面后客户非常热情的迎过来握手:聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我。你妹啊!你才孽种,你全家都孽种!

  31、在吃饭,隔壁桌有一对情侣,男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里,说:“呐,把我的最爱给你。”女孩子看着茄子,反问了一句:“你的最爱不是我吗?”只见男生笑着对她说:“我跟茄子说话,你插什么嘴。”

  32、有个妹子发表说说:好想有个卧室,睡在窗子旁边,每天阳光照射在脸上,睡到自然醒。下面三屌丝立马回复:“大家好,我叫窗子。”“我叫阳光照,请多多包涵。”“人们都叫我自然醒,你们好。”然后一堆贱人狂赞。

  33、老公和老婆晚上回家,路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉:“绑架!你俩可以走一个,回家等消息。”老公一把将老婆推开:“老婆快走!”待老婆走远后,三个蒙面人摘下面具:“尼玛现在找你打个麻将这么费劲?”五分钟后老公致电老婆:”往卡里打五千块,别报警,他们说关我一夜明早放人。”十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家,老婆扑上来含泪说:“关键时候才能看出老公对我的好,老公以后我啥都听你的。”

  34、我又不丑,也不短,个子还很高,穷也谈不上?为啥还是单身狗?

  35、公交车上,一个小男孩在跟他妈妈玩游戏,每次他输了,他妈妈都会轻轻的拍下他的小脸蛋,那个小男孩笑的浑身乱颤,终于轮到小男孩了,他“啪”的一巴掌正中他妈面门,趁他妈还没反应过来“啪啪啪”左右开弓又是几下,直接把他妈妈打哭了。

  36、今天,妇女节,单位举行歌唱比赛,我拿到了冠军,奖金一千二百元。拿到奖金后马上发了条说说:五分钟赚了一千二百块!好开心!没多会就有人回复:这个男的真快!

  37、我弟弟比我小5岁,他高一我大二。他比较内向经常被班上同学欺负,我身为姐姐当然要帮他出头啦!这天我叫了我们校花一起到他们学校,当着他全班的面对他喊:“辉哥!晚上来我家玩shuan云南省癫痫病到哪里治疗最好g飞啊。不见不散。”后来听说他在他们学校成为神一般的人物。

  38、今天内急没有带纸,情急之下拿了一块瓦片进去拉翔,由于是公厕还有别人在上,心想等他们走了再擦,可有一哥们就是不走,这么一直等也不是办法啊!不管了拿出来擦吧!那哥们姗姗一笑,哥们能掰我一半吗?

  39、跟老婆吵架,冷战中,玩段子时无意看见我裤子拉链那脱线,我于是拿了把剪刀,拉开裤链,准备剪线头,我老婆一看,立马跑过来,抱住我大腿,哭着说“老公,我错了”

  40、哥们开车带着媳妇去兜风,路上遇到一个老头,突然倒地。哥们手足无措时,媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死,快点碾死他!只见老大爷一个后空翻起来拍拍屁股走了!有个机智的老婆很重要!

  41、老师:上联:东当铺西当铺,东西当铺当东西。小刚:下联:男学生女学生,男女学生生男女。小红:下联:黑判官白判官,黑白判官判黑白。小明:下联:你吃草马吃草,你马吃草草你马。老师:滚!

  42、小区里来了个美女推销员,每天送最新鲜牛奶,月底结账。我看那妹纸长得标致,趁没人挑逗她说:美女,月底一次性交,多少钱?妹纸打量我一番,挑衅说:不用月底,每天三次你能坚持半个月就不要钱!

  43、约了一个妹子去酒店开房,我去车库停车的时候,妹子已经把房开好了!到房间后,我硬要把房钱给她:“我不能让你身体吃亏钱也吃亏啊!”妹子淡淡的说道:“还不知道是谁的身体吃亏呢?”我下身一紧,激灵灵的打了个寒颤!

  44、LZ男,昨晚做春梦,梦到在摸一个妹子的胸,感觉好小,不过摸起来还是蛮舒服的,起床以后还回味无穷。可怕的事发生在今天我洗澡的时候,打香皂的时候摸到我自己的胸,意外的发现手感好熟悉,跟梦中似乎一样。我是不是单身太久连自己都不想放过了。

  45、闺蜜这几天连续被偷了几条内内,今天又被偷了,实在忍无可忍了,站在门口大骂,偷内裤算什么男人,有本事偷我人啊!

  46、晚上在自习室读书,冷得我直哆嗦,突然前桌的妹子放了个屁,为了化解尴尬,我拍了拍她的肩膀说:谢谢你,暖和多了。

  47、每次回家时我会先在门口喊一声:“亲爱的老妈,我回来了。”如果听到:“乖儿子回来啦。”我就进去,如果听到:“你还知道回来?”我扭头就跑,飞快的跑,去哪里都比家里安全!

  48、对门是个很漂亮的单身妹子,喜欢她很久了,给她表白她只是笑笑不说话,机智的我每天早上跑到她门口刷牙,街坊邻居路过的时候我就扯着嗓子打招呼,一个星期后,她成了我女朋友。

  49、小叔子长得特别帅,他老是趁我老公走开的时候摸我大腿或者拍我屁股,昨晚老公喝醉了睡得跟猪一样,小叔子又过来调戏我:“嫂嫂,要吃香蕉吗?”面对这种帅比的诱惑,作为一个虚荣的女人。我是拒绝的!因为老公明天就要给我买苹果6s了!

  50、军训的时候练习踢正步,穿的是那种胶鞋,我为了软一点,于是在里面放了一块姨妈巾,我是男生,教官给我说步子要有75厘米,得用力踢出去,于是我用力一踢,啊,姨妈巾出来了,掉在了田径场上,那天下午我是尴尬了的。

  51、“为什么我的jj这么小。”我十分苦恼的说。“因为你没有切换大写啊,你看我的JJ就这么大。”单纯的妹子。

  52、小丽:“你猜我有多重?”小王:“肯定不到100斤。”小丽:“真聪明,一猜就对。口吐白沫全身抽搐晕倒是什么原因?”小王:“必须的呀。俗话说“体重不过百,不是平胸就是矮”,你两样都占了,肯定不到100斤啦。”小丽:“……”

  53、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩,她排外队伍的最前头,我在她隔几人的身后,好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪,却都无功而返,眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来,我知道这擦身而过或抱憾终生,这才红着脸怯生生地挤出几个字:“你有病吧?”

  54、一只熊跟一只狗去买烧饼,狗说:老板我要加煎蛋。熊说:我也要;狗狗说:我要煎老一点,熊说:我也要;狗狗又说:麻烦老板给我煎两面,熊正要开口,老板插话了:我知道,你也要是吧,瞧你那熊样,还要煎呢!

  55、第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊:“赵州桥!”

  56、奈何桥边,一位女子跪在孟婆面前哀求:“婆婆,我可不可以不喝这碗汤,我不想忘了他。”孟婆:“人生苦楚,总逃不脱一个情字,你又何必如此执着?”女子哭:“地府中人,自然不懂人间情爱?”孟婆放下手中汤碗,望着天上幽幽一叹:“我怎会不懂,那时,他还不是月老,我也还不是孟婆……。”

  57、今天去女朋友家见家长,特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友,而她爸是我们公司的单位领导,最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任,我特么的和你们一家子有仇是吧?

  58、记得第一次看3D电影,跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候,屏幕里一块砖头向男友飞来。我一个漂亮的回旋踢,一脚把男友踢出5米开外,让他躲过一劫。从那以后,变成了我前男友。

  59、和一女同学吃饭,她说:“研究生读完想去欧洲留学”我说:“留学干什么,嫌中国小?”说完她足足看了我一分钟,突然说了句“你变了!”

  60、我家在农村,前一阵爸妈叫我带女友回家。和女票买了大包小包的东西回家,一回去我妈正在厨房做饭,我大喊:妈,朱静来了!我妈说:猪进来了你赶它出去就好了啊。结果,劳资到现在还单身。

  61、一大早还没起床,孩子们就吵着出去玩。我苦口婆心的劝说,总出去玩爸爸会很累的,对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话,唉!你说我一个当父亲的,怎么忍心不满足孩子们的愿望呢?于是又撸了。

  62、我每次见到女神都会硬,后来我鼓起了勇气去跟她表白,为了防止被他看见我下面,我特意用一根绳子把丁丁绑在了腿上,然后去她家,她一开门我一脚把她踢飞了。

  63、今天看见一个老奶奶颤颤巍巍的向我走来,想到最近老人跌倒的事情,我下意识的靠边走,只见那个老奶奶到我身边,猛地一歪,我拼命的接住她,老奶奶看我一脸惊恐的表情,笑眯眯的说:“小伙子,刺激不。”

  64、今天出门忘带手机,就返回去拿手机,进门看到老婆闷闷不乐的,也不搭理我。我也顾不上那么多,拿起手机就出门了。路上打开手机,看到两条留言,第一条:老公,你手机忘家了,我给你送过去吧?第二条:不说话算了,不知好歹!

  65、和一朋友谈及四大名著,正值激情高昂,热情洋溢,口若悬河,滔滔不绝,这时,另外一个说道:既然你已阅遍各名著,想必也有相当造诣,可否用一句话把他们联系在一起,让人一见便知呢?听罢,灵机一动,顺势脱口而出:诸葛孔明正带领一百零八好汉在大观园吃着唐僧肉!众人遂屈服!

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